Как впервые люди начали разговаривать.

100 лет, 100 зим!

Привет, Aleksanders, рад был услышать тебя. Поговорим как нибудь потом - долден уйти.

В вигвам вождя входит индеец.
- Великий вождь, смени мне моё имя.
- Не мешай, я занят мыслями о насущном.
- Но Великий вождь, я вас очень прошу - смените мне моё имя!
Вождь обращается к телохранителю: Скажи мне "Меткий стрелок", тебе нравится твоё имя?
- Нравится, Великий вождь!
Обращается к другому: А тебе "Быстроногий олень", нравится твоё имя?
- Очень нравится, Великий вождь!
Обращается к вошедшему: Ну а тебе "Конская залу*а", чем не нравится твоё имя???!

Училка рассказывает детям что такое экономия. Ну, Сергей, расскажи есть ли у вас дома примеры экономии?
Сергей:"Вераванна, мы заменили лампы накаливания на энергосберегающие. Зачем платить за лишне потребляемую эл.энергию, если при той же освещённости можно потреблять, энергосберегающими лампами, энергии меньше"!
Училка: Молодец, садись. Вовочка, а у вас, дома, есть какая экономия?
Вовочка - Есть. Мы мамку из дома выгнали.
Училка - Какая же это экономия?!
Вовочка - Как какая?! Папка мамку уже не трахает, да и я титьку уже не сосу. Зачем нам в семье лишний рот?!

Жена возвращается домой вся растрёпаная, в одной руке колготки, в другой бюзгалтер. Муж:"Ты где была???" . - Ой! Меня поймали два сексуальных извращенца, притащили к себе в квартиру и трое суток не давали встать с кровати. То один, то другой. Представляешь - трое суток! Измывались как хотели. Я даже с кровати встать не могла, не давали мне даже отдохнуть, здоровые такие... Муж: "Что ты такое говоришь?! Тебя дома не было всего одни сутки!" . Жена: "Но ещё завтра и после завтра".